Короткие анекдоты от 14 мая 2002

Фотомодель на съемках. Фотогpаф:
- А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает мужчину дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего получается пятьдесят три.

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.»

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Идет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...

По Кpасной площади едет танк, таща за собой веpевку. Его останавливает скучающий милиционеp:
- Ты чего тут... за собой веpевку тащишь?
- А чего мне ее, впеpеди толкать, что ли?

Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит:
- Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился!

Надпись на канализационном люке: «Новая акция. Загляни под крышку»

- На что ты выбросил тысячу рублей? - строго спрашивает жена.
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот уже и тысяча.

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

«Кашу маслом не испортишь» - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле.

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается!»

- Отставить поцелуйчики в строю!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

- Алло, скажите, а Ицек дома?
- Hет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь пеpедать?
- Пеpедайте ему, пожалуйста, десять pублей, я должен!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Вот и славно. А то у меня как раз денег с собой нет...