Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
 

Любимые анекдоты

[ 56-75 ]

Страница: 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.


Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. "Не исключено," - считает товарищ Семенов, - "что Мадонна была просто дурой."


Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:
- Кто такой?
- Рядовой Петров!
- Сколько солдат в роте?
- 70!
- А в батальоне?
- 120!
- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- Ну ты посмотри, какая сволочь!!!


Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нету, говорю.
- А сотню десятками разменяете?


На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места, меня обгонит - перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - спрашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
- Да, блин... на жвачку наехал...


Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!


Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.» Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.» Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.»


На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Он подходит, открывает дверь - опаньки... На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я?.. Я страдаю?.. Я не страдаю! Это она страдает.


Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!


Муж пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный муж прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, он хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и муж с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза её округлились и, неровно дыша, она сказала:
- Я...ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный муж хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - бац! - глаза его округлились:
- Я...ТОЖЕ...!!!


Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...


Мужик просыпается с ж-жуткого похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик...Ша-а-арик...» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и молвит из последних сил: «ИЩИ!..»



Соседняя очередь всегда движется быстрее.

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это успел?
- Буратино, придурок. Захожу я как-то в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаза осталась!


Грешник после смеpти попадает в ад. Ему чеpти говоpят: «Можешь сам выбpать, куда тебя опpеделить надо»...
Hу, идет он по коpидоpу, откpывает одну двеpь, видит там кого-то на сковоpоде жаpят. В ужасе закpывает обpатно, думает: «Не, сюда не надо», идет дальше. Видит в дpугой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: «Брр-р, это тоже не годится». Откpывает еще одну двеpь - там стоят мужики по пояс в, пpостите, деpьме, и куpят. Он думает: «Уж лучше в деpьме стоять, чем на сковоpоде жаpиться...» Заходит, тоже встает и куpит. Откpывается двеpь, входит чеpт:
- Ну че, покурили? Начинай приседания!


В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.


- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай: первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели Минога?!
- А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!


Стоит дядя на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!


Приходит покупатель в овощной магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Берёт две. Затем запихивает их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда он появлется в очередной раз, продавщица решает его испытать.
Покупатель:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- ...А свекла?
- Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши. Продавщица не выдерживает:
- Что ж вы себе свеклу в уши зпихиваете?!
- А что?.. Морковка есть?


Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Ну?..
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?


Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй. Заходит вдрызг пьяная мадам... Врач:
- Где вы были?
- Пиво пила...
- Так у вас же сифилис!
- ОЙ... А мужики-то не знают...


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подходит к пожилому и говорит, погладив его по лысине:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
Пожилой, тоже проведя себе рукой по лысине:
- Да, действительно, очень похоже.



< < предыдущие 25 | 56-75 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz