Любимые анекдоты
[ 26-50 ]
Страница:
6 |
5 |
4 |
3 |
2 |
1
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну так будем брать, или базар разводить?
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось около часа...
На улице стоит мальчик и горько плачет. Подходит прохожий:
- Чего ты, мальчик, плачешь?
- Я пот-те-рялся... А-а-а...
- А адрес свой знаешь?
- Знаю... www.мальчик.ru
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
|
|
|
Как только вы перейдёте в другую очередь, ваша бывшая начнёт двигаться быстрее.
|
| |
|
- Папа, пусть слоники еще побегают.
- Нет, сынок, на сегодня хватит.
- Папа, ну пусть побегают.
- Всё-всё, достаточно, они уже устали. Отделение, стой. Снять противогазы.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе.... [ КВН-Керчь ]
- Ну и как твоя новая жена?
- Да всё хорошо, только уж очень порядок любит. Достала.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена.
Случился у мужика запор. Сидит в туалете, тужится. Вот уж час сидит. Проходит мимо выключателя его жена, щёлк - и выключила свет. Мужик:
- А-а-а-а!..
- Ты чего?
- Думал глаза лопнули...
Советские времена, собирает партком работягу за границу:
- ...а на стриптиз не ходи - ужасное зрелище.
- А чё это такое?
- Да это когда женщина под музыку раздевается.
Приходит товарищ домой:
- Манька, ну-ка включи радио погромче, да раздевайся.
Посидел, посмотрел:
- Да... Ужасное зрелище.
Идёт суд по делу об изнасиловании первоклассником взрослой женщины. Посреди зала суда на стуле стоит мальчик со спущенными штанами, а рядом выступает адвокат:
- Скажите мне, господа, разве можно совершить такое злодейство этим предметом?
Мальчик шепчет:
- Тётенька, не трогай руками, процесс проиграем...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»
Что думает петух, когда бежит за куpицей?
- Догоню - удовлетвоpюсь, а не догоню, так согpеюсь.
А куpица?
- Hе слишком ли быстpо я бегу?
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к разработчику.»
Мужик у любовницы. Раздаётся звонок в дверь. Мужик:
- Муж пришёл!
- Не дёргайся. Я его отвлеку, а ты спокойно уйдёшь.
Открывает дверь и всовывет мужу мусорное ведро:
- Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
Мужик спокойно уходит, думая: «Ну какая умница, как ловко провела этого олуха». Приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
- Ну, давай.
Идет и ворчит:
- Вот тоже мне, весь день дома сидит, не могла из ведра вынести.
|
|
|
|
|
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
|
| |
|
По Гайд-Парку гуляет дама с собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси!
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему...». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю...». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне...». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю...».
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Еврейская семья обедает, тут у главы семейства падает вилка, он ее на лету подхватывает и говорит:
- Слава Богу, никто не придет.
Тут вбегает из коридора его дочка и с порога орет:
- Папа, папа, к нам дядя Изя ехал! В лифте застрял!
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам три условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.
Купил новый русский лампу с джином. Потёр, как положено вылез джин:
- Исполню одно твоё желание, повелитель.
- Так, построй-ка мост от моей фазенды до Америки, да чтоб шириной был сто метров.
- Ну ты задачи ставишь. А попроще ничего не надо?
- Ладно, тогда сделай меня умным.
- Какой, говоришь, ширины мост-то?
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
К перрону подходит поезд, выгружается мадам, у которой куча багажа и кричит, от души:
- Носильник!
Почувствовав, что что-то не так, быстренько исправляется, и так же истошно:
- Потаскун!
Идут два мужика, навстречу проходит дамочка. Красивая, нарядная, ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из себя.
- Ты посмотри какая женщина! Сказка!
- Да... А ведь кому-то она поперёк горла.
< < предыдущие 25 |
26-50 |
следующие 25 >>
|
