Любимые анекдоты
[ 76-100 ]
Страница:
6 |
5 |
4 |
3 |
2 |
1
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай-ка мне еще десяток.
Граф с графиней в постели, слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на слугу:
- Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, тупая скотина!
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они как ломану-улись...
XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.
Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена встает и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
В трамвай вбегает дамочка:
- Ой, граждане, уступите мне кто-нибудь место, пожалуйста, я беременна.
Старенькая бабушка вскакивает:
- Садись, дочка, садись.
Дамочка устраивается, а бубушке любопытно:
- А срок-то у тебя какой?
- Что? Какой срок? А-а... Полчаса... Но я так устала, так устала...
- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют, на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка...
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..
Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Абрам, ты чего не спишь?
- Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало...
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - накажу!
При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарт-то тоже есть!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Уже начался ливень, и мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время смотрит - на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука, поворачивает руль и машина благополучно вписывается в поворот. И так несколько раз... Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее быстренько вылезает и бегом в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое, насквозь промокших, и один говорит другому: «Глянь-ка, вон тот гад, который залез в нашу машину, пока мы ее толкали.»
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич, - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100$. Он тут же просит одного из своей бригады оттеснить людей от гроба. Как только это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил кpышку гpоба.
Приехал муж из командировки. Вышибает дверь ногой, бежит на кухню, хватает ее, так, что она поварешку выпустить не успела, относит в спальню, кидает на кровать... и начинается... Чувствует - что-то не то. Присмотрелся: туда - у жены пальцы на ногах сжимаются, обратно - разжимаются. Поднимает глаза на жену, она:
- Ну ты хоть бы колготки снял!
< < предыдущие 25 |
76-100 |
следующие 25 >>
|
