Горячая десятка Анны Романовой Самые дурацкие инструкции   август 2003 [ #78 ]
Как выяснили британские социологи, большая часть населения никогда не читает инструкции. Заглядывать в них мы начинаем только тогда, когда в нашем тостере или фене для волос что-нибудь сломается.

10  Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что «ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ». Не знаю, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.

9  Инструкция по применению к унитазному сидению, подробно разъясняющая, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: «Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!».

8  Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы «Юни - Ти»: «Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты». Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.

7  А вот, что напечатано на упаковке петербургских «Фрикаделек мясных»: «В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ».

6  Удивительный соевый соус из Вьетнама. Если верить инструкции, этим соусом нужно «Поливать сверху для увеличения вкусной пищи».

5  В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: «Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу». Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

4  Инструкция по применению «Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м»: «Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки...». При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер - это уже на лошадь.

3  Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего: «Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман». Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

2  А вот более гражданская инструкция. «Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте». Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

1  Это просто шедевр. Инструкция к корейскому бальзаму «Орел», которая советует: «Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри». Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам «Орел». А вьетнамский бальзам «Шам кудай бо», судя по инструкции, «укрепляет хи и хует любого страждущего». Полной уверенности нет, но, вроде как хи - это внутренняя сила, а хует - жизненная энергия.

Печатается по материалам, звучавшим в эфире Радио Си, Екатеринбург