 |
 |
Инструкции, советы, истории - всякая всячина
<< Страница 7
<< Страница 6
<< Страница 5
<< Страница 4
<< Страница 3
Страница 2:
Herois-маразмы
Кадровый состав типовой фирмы
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
Признаки американского кино
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
Реальные надписи на маршрутках
Wife 1.0 "Для чайников"
Вот такое кино... (реальная аннотация реального фильма)
Новое - это хорошо забытое старое...
Что мужики хотят услышать от своих жен и жены от своих мужей
<< Страница 1
[ содержание ]
Herois-маразмы (что слышится около играющих в Herois)
...слепоту нельзя повесить...
...как удачно его пронесло...
...по помойкам не ходи...
...прыгнешь в ямку и будешь деньги делать...
...я сегодня библиотеку посетил и по помойкам силу собирал...
...и получает два обгрейженных рогатика, а обезьяны у него в другом углу стоят...
...а вот эта баба ничё, кстати, ее было бы нормально дрюкнуть...
..."орда - это сколько?" "это больше толпы..."
...какие-то вонючие птички...
...ты бутылками-то чего не пользуешься во время ходьбы?
[ вверх ]
|
Кадровый состав типовой фирмы
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прошляпин
Отдел тестирования: Криворучко, Глупцов, Ламеркина, Тупицын
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
[ вверх ]
|
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
JobCenter.ru
[ вверх ]
|
Признаки американского кино
- В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы.
- Полицейский сможет разрешить дело, только если его отстранят от расследования.
- Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
- Один из близнецов обязательно порочен.
- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
- После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
- Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что противников в десять раз больше: они будут нападать по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут ждать, угрожающе пританцовывая вокруг.
- Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет минут 20, чтобы спастись.
- Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
- Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с диспетчерской вышки объяснит вам как.
- Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания.
- Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
- Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберите правильный.
- Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большими красными цифрами.
- Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
- Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
- Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.
- Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
- В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
- Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
- В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.
- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
[ вверх ]
|
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
- Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
- Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
- Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
- Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
- У тебя достаточно одежды.
- У тебя слишком много обуви.
- Плач - это шантаж.
- Твой бывший возлюбленный - идиот.
- Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
- Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
- У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
- Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
- Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
- Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- Нет, не имеет значения, в каком.
- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
- Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
- Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
- Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
- Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
- Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Тыква - это тоже фрукт.
- Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале (кладовке, на чердаке).
- Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
- Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
А теперь, справедливости ради, вам стоило бы прочитать "Женский манифест"
или "Что об этом думают женщины"
[ вверх ]
|
Реальные надписи на маршрутках
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
- Говорите громче - глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Закурил сам - угости водителя.
- При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
- Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
- Книга жалоб - в следующей машине.
- Водителя руками не трогать!
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
- Надпись на двери: Дверями не трахать.
- На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
- На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
- За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
- На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- По салону не бегать.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?
[ вверх ]
|
Wife 1.0 "Для чайников"
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
[ вверх ]
|
Вот такое кино... (реальная аннотация реального фильма)
Телемир, #44, 29 окт 2003
Гром в штанах
У Патрика есть редкостный дар - безудержно пускать газы в самый неподходящий момент. Однако вскоре из объекта насмешек он превратится в знаменитость, когда юный гений Алан, напрочь лишенный обоняния, создаст для Патрика уникальный летательный аппарат, основанный на энергии его желудка.
И, как вы думаете, сколько народу делали сей шедевр? Перечисляю:
Франция-Германия-Италия-Нидерланды-Великобритания-США.
[ вверх ]
|
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Olga Grigoryevna
[ вверх ]
|
Что мужики хотят услышать от своих жен
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Что хотят слышать жены от своих мужей
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?
[ вверх ]
|
|
|
|
|
|
