Любимые анекдоты
[ 1-25 ]
Страница:
6 |
5 |
4 |
3 |
2 |
1
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен.
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Вано, здравствуй, как жизнь?
- Ох, Гогия, плохо. К доктору ходил, так он мне пить запретил, курить запретил, даже с женщинами запретил.
Через пару дней встречаются вновь.
- Вано, здравствуй, как жизнь?
- Вай, спасибо, хорошо. Я доктору денег дал. Он мне пить разрешил, курить разрешил, с женщинами - тоже разрешил.
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Джин?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
- Мама, можно я полетаю?
- Нет, ешь шубу.
- Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.
Биржа труда.
- Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
- Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
- Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.
Через пару дней.
- А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
- А что такое?
- Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.
Заболел мужик, выписали ему свечи. Купил, пришёл домой. Инструкции по применению нет. Покрутил-повертел, на тёрочке натёр и слопал. Постепенно употребил всю пачку, а не помогает, однако. Опять в больницу пошёл.
- Послушайте, доктор, не помогает мне ваше средство.
- Как это «не помогает»? Всем помогает, а вам не помогает! Вы их что, едите, что-ли?
- Нет, блин, в задницу запихиваю.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание
«всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех».
А вы пишите «здорова»!
Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
- Мой папа разносит почту.
- Хорошая, полезная работа, - говорит учитель. - А твои родители что делают, Билл?
Билл гордо объявляет:
- Мой папа играет на трубе в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? Это возмутительно!
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как это объяснить семилетнему пацану?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь там мелко было.
Приходит в кабак мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел Змей Горыныч избушку - лежит, курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалкy и стpого спpашивает:
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина.
- Хоpошо, ставлю вопpос по-дpyгомy: кто пеpвый вчеpа сказал «Hy что?»
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и конечно, руку тянет Вовочка:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: «Вовочка, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!».
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: «Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!
|
|
|
|
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
|
| |
|
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвpащении его спpашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатp, сматpэл балэт - «Жизэл» называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в коpоткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал втоpую - поднял, понюхал - не Жизэл. Тpэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кpичит - эБИС! эБИС! Hе стал, гоpдый - гpузын навэpное...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома. Дошли они до дома, Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Куплю что-нибудь к чаю.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, ох, молодец, только горлышко не простуди.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!..
|
|
|
|
|
Хотите один неприличный анекдот? Вам уже есть 18 лет? Точно?
Ну ладно, смотрите, претензии не принимаются.
Вас предупреждали, что там есть плохие слова.
| | |
|
< < предыдущие 25 |
1-25 |
следующие 25 >>
|
