 |
 |
Инструкции, советы, истории - всякая всячина
<< Страница 7
<< Страница 6
Страница 5:
Как это будет по-татарски... (а может, по-башкирски...)
12 признаков того, что вы ДУРАК
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Ответ на рекламное предложение
Автоответ по электронной почте
Хозяйке на заметку
По новому о старом
Дорогие мама и папа... (письмо родителям)
9 признаков американца
Реклама: - Дорогой, где ты был? - Бегал...
<< Страница 4
<< Страница 3
<< Страница 2
<< Страница 1
[ содержание ]
Как это будет по-татарски... (а может, по-башкирски...)
- Дед Мороз - Колотун Бабай
- Снегурочка - Ништяк кызым
- Русалка - Кызым балык
- Баба Яга - Кошмар Апа
- Мальчик с пальчик - Мизинес малай
- Змей-горыныч - Автоген гюрза
- Холодильник - Шайтан коробка
- Гранатомёт - Шайтан труба
- Троллейбус - Шайтан арба
- Зебра - Ишак моряк
- Мороженое - Колотун Айран
- Терминатор - Арматур батыр
- Буратино - Саксаул батыр
[ вверх ]
|
12 признаков того, что вы ДУРАК
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везет.
[ вверх ]
|
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
- Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
- Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
- Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
- Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
- Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
- Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
- В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
- Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
- Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
- Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
- Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
- Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
- Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
- Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
- Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
- Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
- Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
- Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
- Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
- Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
- Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
- Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
- Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
- Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
- Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
- Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
- Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
- Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
[ вверх ]
|
Ответ на рекламное предложение
Я безмерно рад вашему предложению купить ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к вашей программе, потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что ваша, уважаемая мною фирма, еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю вам кряк к 19 релизу.
С уважением, ...
[ вверх ]
|
Автоответ по электронной почте
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить, что:
1) я не нуждаюсь в увеличении члена;
2) я не хочу учить английский язык;
3) я не хочу поступать на какие-либо курсы;
4) я не желаю покупать квартиру или мебель;
5) мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет;
6) мне не нужен ремонт квартиры;
7) мне не нужны грузчики и автодоставка;
8) у меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении;
9) у меня хорошая работа и я не ищу способы заработка;
10) меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот мусор из своего ящика.
[ вверх ]
|
Хозяйке на заметку
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком. Это правило действительно во всех странах мира за исключением Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, a используют вместо них деревянные палочки.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
[ вверх ]
|
По новому о старом
- "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
- "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
- "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
- "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
- "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
- "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
- "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
- "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
- "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
- "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
- "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
- "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
- "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
- "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
- "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
- "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
- "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
- "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
- "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
- "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
- "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
- "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
- "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
[ вверх ]
|
Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был так добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Он добрый, хотя и не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти всегда ограничивается одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, честно хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь.
[ вверх ]
|
9 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
[ вверх ]
|
Реклама...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого фига она должна пахнуть? И ты задолбала все нюхать!
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хрен через плечо! Наконец-то я тебя подъела!
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- А я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла ты...!
[ вверх ]
|
|
|
|
|
|
