Короткие анекдоты от 27 августа 2002

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор, Меня бросила девушка...
- Вам к психотерапевту.
- ...я пролетел десять метров - и ударился головой о стену.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам».

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Знакомятся русский и грузин. Русский:
- Меня зовут Вася, а по-вашему - Вахтанг.
Грузин:
- А меня зовут Акоп, а по-вашему - Траншей.

- Так вот где собака зарыта!.. - подумал некрофильный зоофил.

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал.

от 23 августа:

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.

Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества.
- Ох, спасибо... всё же хорошо, что я не проктолог!

- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Да уж долаживай уже, долаживай.

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?