Развлечения
Rambler's Top100
 главная мерфология pre-мудрости развлечения soft-ик новости aboutme
Развлечения

Изысканные комплименты
и для женщин, и для мужчин

Любимые анекдоты
Неприличных нет

Страшилки
Новая концепция

и ещё...

Эксклюзив

История о том,
как три вектора один детерминант в нуль обратили
(страшная сказка)

Детский лепет
Забавные фразы, которые говорят дети

Офисный фольклор
Забавные фразы, которые говорят взрослые

Плов как искусство
Секреты настоящего блюда

Проекты

А в попугаях - гораздо длиннее
Получи Себе новый Праздник (ПСП)

Страна советов
Маленькие хитрости html, выбор редактора,
полезные программки

Мерфология
Если неприятность может произойти, она случается

Короткие анекдоты
Для тех, кто торопится

Статистика

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru
Обратная связь
  Напишите мне

Короткие анекдоты от 16 августва 2002


 [ 401-425 ]

Страница: << пред. | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | след. >>


Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!


Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?


Реклама:
Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.


В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...


Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.


от 12 августа:

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?


Анонс телепередачи: Романтики с большой дороги.
Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.


Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да, купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...


от 9 августа:

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры отвечают, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает - дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть - свет горит или нет?


Объявление: Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.


- Мама, иди сюда, я уронил большую стремянку, - кричит мальчик.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он на люстре висит.


Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»... Хам!


На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


Объявление: Отдам в плохие руки мерзавца кота.


Если бы деньги были злом, от них было бы не так просто избавиться.


- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.


- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!


Реклама:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, бесплатно получит костыли!


Стиль Хайку:
Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.


- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



<< предыдущие 25 | 401-425 | следующие 25 >>

 
Hosted by uCoz