Короткие анекдоты от 10 июля 2002

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й периоды финала чемпионата мира по футболу.

Основной принцип имиджмейкинга:
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться. Да и разрез твоих глаз стал чужим - европейским. Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

Автошкола «Контакт»

Старик приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу, а моему приятелю 78, и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день.
- Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить то же самое.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Попробуй сам: открыть калькулятор Windows, 2 плюс 2 умножить на 2. Где правильнее - в обычном или инженерном?

- А вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова в тумбочке лежит.

Была бы рожица, любовь приложится.

Мужчина после операции, прошедшей на его детородных органах, по дороге из операционной, на какое-то мгновенье выйдя из под наркоза, интересуется результатами. Санитарка, везущая его, убедительно кивает, мол все нормально, и он проваливается обратно в сон, прошептав: «Все, ухожу в декрет...»

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...

Сколько миллионов лет назад появился человек и в каком месяце?

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чэго нэ нравится, дарагой, вон он я, трэтий справа.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и голосует. Потом, открыв холодильник:
- Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! - и, захлопнув холодильник, голосует. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.
«Уехал все же, гад!» - подумала она.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!